Que el pasado no obstruya tu futuro.

Hace mucho que no escribo y siento que necesito desahogarme,  a veces me siento un poco censurada porque creo que lo que escribo no mucha gente lo entiende y lo mal interpreta, no es fácil estar en mis pantalones y mucho menos en mi mente, así que espero que todo lo que ponga no me traiga problemas.
 Por empezar me siento bien, en poco tiempo logré lo que quizás me costó aceptar por varios años, siento que necesito madurar, que ya es tiempo de dejar ciertas cosas atrás, que no me puedo aferrar a cosas  y que tengo que empezar a pensar en mi futuro y sobre todo en mi felicidad. 
En este tiempo me di cuenta quien valía la pena y quien no, quien me apreciaba y valoraba y quien solo jugaba conmigo, y al casi perder una persona que solo me sacaba sonrisas y me hacia sentir bien por otra que solo me causaba lagrimas, comencé a valorar mas lo que uno me daba ,  siento que todo el tiempo y cariño que desperdicié por personas que no valoraban eso, se los podría haber dado a otras que si lo hacían.
 Entendí que no puedo hacer lo que no me gusta que me hagan, que no soy la única con sentimientos o la que puede sufrir, que como soy victima de personas que me lastiman también soy culpable de lastimar a otras.  
En fin, se me pasaron mil cosas por la cabeza y a pesar de todo corrijo que no me arrepiento de nada, porque todo me dejó una marca y un aprendizaje. 
Entonces esta vez preferí dejar atrás todo lo que me hacia mal, y a pesar que no es fácil para mi, lo estoy haciendo con todas las ganas, pues la diferencia de antes es que a pesar de que lo decía no tomaba cartas en el asunto. Siento que esta vez es distinto, ya no voy a luchar mas contra la corriente, ni derramar lagrimas, ni mendigar amor, quien me quiera de verdad y me lo demuestre voy a dejarme amar, para luego comenzar amar de nuevo. Porque sé bien que aunque fue el primero, no va a ser mi último amor. 
A diferencia de otras veces, no voy a fingir cariño, voy a ser sincera con aquellas personas que quieran luchar por mi, no me voy a cerrar y no permitirme amar, porque creo que a pesar de que fallé tengo errores y no soy perfecta, me merezco a alguien que me quiera de verdad.
Lo bueno de todo esto es que creo que encontré la persona que me quiera, lo malo es que la lastime, pero lo reconfortante es que me dio otra oportunidad, y esta vez juro aprovecharla.
No quiero hacerle lo que a mi me hicieron, sé que es una persona maravillosa que me lo da todo solo por mi amor, y cada día que pasa más me encariño a el, cada día que pasa mas lo extraño y sobre todo lo necesito, no soportaría volverlo a lastimar. Yo sé que tengo que ganarme de nuevo su confianza, no solo la de el sino la de su entorno, sé que me va a costar y que voy a tener que bancarme muchas cosas, pero también sé que fue mi culpa y que me lo merezco, pero como todos dicen lo bueno siempre cuesta.
Solo quiero ser feliz, y sé que EL me puede dar todo eso y más, lo único que el también tiene que aceptar es que TODOS tenemos un pasado, y que las cosas no se olvidan, sino que se superan, y que quiera o no, no lo voy a borrar nunca de mi vida ni de mi memoria, porque aunque suene extraño gracias a mi mal pasado hoy quizás estoy intentando corregir todos aquellos errores para hoy poder tener un buen futuro a su lado. 
Solo ruego que me tenga paciencia, no soy alguien fácil de llevar, ruego que su amor siempre sea duradero y sobre todo sincero, yo a cambio prometo entregarme por completo, solo necesito tiempo y comprensión.
"Nadie dijo que sería fácil, pero es que lo difícil me atrae."

"No sueltes mis manos, acompáñame a un futuro con vos."

Desilusiones

A veces las personas tenemos esa vaga idea de que conocemos a una persona en su totalidad, estar a su lado por años hace creer que la conoces de pies a cabeza, que sabes como reaccionaria y de lo que sería capaz de hacer, este es un error muy común en las personas, porque podemos conocer bien a alguien, pero las personas cambian todo el tiempo, para bien o para mal. Es absurdo esperar que una persona actúe como lo haría uno, sin embargo siempre estamos a la espera de que lo haga por el simple hecho de que te conoce.

A veces las personas nos sorprenden, y al tener una imagen de ellas puede variar de que nos agrade sus cambios, o bien nos desilusionen.

También es absurdo pensar que las personas no se equivoquen porque incluso nosotros mismo lo hacemos, por eso muchas veces cabe el perdón en una relación, sea de amistad, o amorosa.

Pero cuando a esa persona se le hace costumbre pedir perdón y siempre comete aquellos errores que sabe que te molestan es cuando uno comienza a cansarse de ser lastimado, y de tantas veces de perdonar llega a un punto de no querer saber más nada. Es que a veces solo perdonamos por el simple hecho de no alejarnos o “perder” a esa persona, pero la realidad es que si esa persona no quisiera perderte a vos, no haría las cosas que saben que te lastiman, por lo tanto vos no estás perdiendo nada, es esa persona la que no valora las oportunidades que le diste y que se abusa de tu perdón.

Por lo tanto uno se desilusiona, no puede encontrar en la otra persona esa persona que creyó que conocía, esa imagen tan nítida que poco a poco se fue desfigurando.

Es triste darse cuenta que las cosas no eran como vos las pensabas, no sabes si fue un sueño una ilusión o simplemente siempre fue así y no lo podías ver.

Lo único que hay que tener en claro, es que vos no perdiste nada, si una persona se encargo en desilusionarte el único que pierde es esa persona, a vos te dolerá, pero tarde o temprano lo superarás y la vida te sorprenderá con alguien que realmente valga la pena, alguien que no sea solo una imagen sino que sea real y sincera.

A veces la cura es peor que la enfermedad.

El objetivo es practico y conciso:Olvidarte, llegar a eso es un abismo para mi, pero debo intentarlo… paso a paso dicen, con el tiempo se te va a pasar… obviamente una cosa es decirlo y otra muy distinta es hacerlo, pero lo estoy intentando, lo hago por mi, diría también que lo hago por vos, pero más que nada lo hago por mi bien, por mi salud, por mi mente e integridad…

Me tomo años, meses, días enteros llegar a esta conclusión: “no eres para mi” y aun así tengo la vaga idea de retractarme, pero ya no puedo, no ya no. Necesito intentarlo y hacerlo de una vez por todas, si fuiste y serás siempre mi primer amor, el más importante, pero hasta ahora. Yo supe muy bien que mi vida no iba a ser con vos, pero no creí que iba a terminar así y tan rápido, lo que me da bronca es haber sentido que estaba yo tan cerca de la felicidad, y tal vez solo era una ilusión. Es triste darse cuenta que todos mis esfuerzos fueron en vano, pero a la vez se que todo te deja una enseñanza, y aunque claramente ahora no la sepa no la encuentre o no la quiera ver tarde o temprano algo me marcará.

Yo se que puedo vivir sin vos, el problema siempre fue querer hacerlo. Hoy sé que la cura para poder seguir con todo esto es enfrentarme a la realidad y aceptar que lo nuestro no va a funcionar nunca, y aunque cueste, duela tengo que abrir mis ojos de una vez, porque aunque nadie ha muerto por amor, mi amor por vos se esta muriendo.

Ya hice los primeros pasos, me estoy aislando de todo lo que tenga que ver con vos, ya no tengo mas redes sociales porque se que vivo pendiente de lo que haces o dejas de hacer. Necesito un tiempo sola, pensar, y así algún día poder olvidar.

Dejabu.

Estoy pasando por una situación, donde creí que no volvería estar, siento que es un deja bu que tan solo quiero borrar de mi mente, pero al parecer mas pasaron los años mas se agravó el problema, no quiero seguir así , pero no encuentro salida, siempre lo mismo, la misma puta historia.
 Ya no tengo fuerzas, ni ganas, ni tiempo... ya no me quedan lagrimas, ni odio, ni planteos. Solo una asquerosa pregunta me trastorna la cabeza una y otra vez.. ¿porque? porque a mi, porque otra vez, porque me lo haces, porque me permití que lo hagas, será que me lo merezco, será que me lo busqué, o simplemente era esto lo que tenia que pasar.. la verdad no lo sé. Toda esta situación me causa mucha impotencia.
Ser feliz, ¿a que precio? cuanto valgo yo para vos, ¿cuanto vales vos para mi? mucho. te lo puedo asegurar. Pero seguir con vos por solo una migaja de felicidad para luego pasármela llorando la verdad no. No puedo, no es que no quiera, porque sinceramente no seria la primera vez que te la dejo pasar.. pero ¿cuanto tiempo mas? ¿que mas tengo que hacer para que me ames? Si tenia algo, ya lo perdí . porque todo te lo entregue a vos, pero si solo pienso en vos, y vos no pensas ni un segundo en mi, ¿quien pensará en mi si no lo hago yo? nadie. 
Tanto tiempo esperando, con que fin ? con el mismo absurdo triste y odiable de siempre. Odio este triangulo, odio esta monótona historia llena de mentiras, falsedades y tan poco amor. Y cuando me pongo a pensar lo mal que la estoy pasando, en la situación en la que hoy me encuentro la solución mas fácil seria odiarte, pero eso tampoco me tranquiliza ni me lleva a ningún lado, solo me hace responderme a mi misma que eso jamas va a pasar porque el amor que te tengo es mucho mas grande. 
Gente metida en el medio, me dijo que le dije que me dijiste.. asco me da, solo eso. Me estoy volviendo loca, no quiero dejarme llevar por los demás  pero lamentablemente la mayoría de las veces los demás solo querían  abrirme los ojos ante tus mentiras.. y hoy, estuve entre la espada y la pared, tenia la verdad que me la estaban escupiendo en la cara, y por otro lado tu verdad de la cual siempre me costará creerte. Pues no seria la primera vez que me mentirías en mi cara. 
La única dolorosa pero razonable ,a mi criterio, solución fue : dejarte. Pasar todo esto que viví a tu lado como un recuerdo, como "debería" haber echo a lo largo de todo este tiempo, "abrir" los ojos de una buena vez, já como si fuese fácil .. que la cabeza le mande al corazón ordenes de olvidar..
No se si estoy haciendo las cosas bien, seguramente me arrepienta pero no lo sé, no puedo estar con alguien del que no puedo confiar, simplemente no puedo. 
Quiero desaparecer de la boca de lo que habla la gente, quiero desaparecer de vos, quiero terminar la escuela y borrarme, convertirme en un fantasma y que vos seas solo un recuerdo, una imagen, la nada misma.
No quiero saber mas nada de vos, me hace mal, mucho menos quiero saber de ella, ni de su séquito de taradas.
Quiero cerrar los ojos e imaginar que nada de esto jamás paso, solo fue un sueño. solo eso.