Ojos que no ven...

Desde que empezó el año no te volví a ver.. y en mi mente pasan mil cosas a mil por hora.. sinceramente no se por donde empezar y ni siquiera se que te voy a decir cuando te tenga cara a cara, es por eso que me quiero descargar y ser sincera conmigo misma.
Nos conocemos hace años, pasamos por mil etapas, desde amigos, a novios, pareja e incluso amantes. Nuestra historia siempre fue complicada, siempre había peleas, gente que hablaba, e incluso terceros. Todo el mundo desde un principio me decían que "no me merecías, que no estaba bien, que era prohibido".
Siempre hice ojos ciegos, y oídos sordos a todo, solo tenia ojos para vos, y de lo que dijeran los demás me importaba muy poco, pero sinceramente no me fue muy bien, me choqué contra la pared mas de una vez y sin embargo nunca me rendí, siempre seguí al pie, siguiéndote, a todos lados, siempre queriendo estar al lado tuyo, a pesar de todo y de todos.
Pero hoy, después de casi 3 años, estoy empezando a ver cosas que antes no veía, o mejor dicho que no quería ver. Y me doy cuenta de cosas que suelen ser obvias, cosas que si alguno se lo hiciera a una amiga seria muy fácil de aconsejarla, pero una cosa es decir y otra cosa muy distinta es hacerse cargo y tomar actas en el asunto. Una parte de mi sabia que todo lo que me decían mis amigos era por mi bien, es que a pesar de que mi felicidad se basaba básicamente en vos, eras vos el que tu felicidad no dependía de mi. Solo me buscabas cuando me necesitabas, cuando te aburrías y querías un poco de mi amor, y sin embargo yo, me bancaba cualquier situación, me humillaba y soportaba cualquier cosa solo por verte feliz a vos, y que inocentemente creía que esa felicidad se debía a mi.
El tiempo paso y paso, y yo siempre tuve la ilusión que algún día ibas a notar todo el amor que te tengo, y que te ibas a dar cuenta que lo que yo siento por vos nadie mas lo sintió, y que lo que hice no cualquiera lo hace, y que con eso en tu mente ibas a poder mejorar todas esas actitudes que mientras yo te sacaba sonrisas vos solo me las devolvías con lagrimas. 
Hoy en día, me doy cuenta que no es justo. Que nuestra "relación" nunca fue justa, siempre hubo alguien que dio mas por el otro, y ese alguien siempre fui yo. Y yo creía que en este ultimo tiempo, con todas las cosas que vivimos .. resumiendo: nuestro viaje a bariloche que fue como una luna de miel, dejar a los supuestos terceros de nuestro camino, abrirnos las puertas de nuestras casa a ambos, integrarnos en nuestras familias, comprarnos regalos, pasar fiestas juntas ect, eso había significado algo para vos, es que siempre aparentas cambiar durante un mes o dos y luego volves a la misma mierda de siempre, volves a hacerme daño, te volves a olvidar de mi y de lo que vivimos. 
Y cada cosa en la que fallabas y yo te perdonaba, era cada herida que se iba haciendo mas grande y que yo pretendía curar con una simple curita, pero dichas heridas nunca se cerraron, y para colmo siempre las volviste a abrir.. y lamentablemente cada vez, cada día u hora que pasaba , esas desilusiones empezaron a tener mas peso en mi, en mi vida. 
Ya no me siento cómoda, no me siento feliz, ni tampoco me satisface estar así de esta forma a tu lado. Ya no te puedo confiar, no puedo irme a un lugar tranquila sin estar pendiente de lo que hiciste, o dejaste de hacer. Y eso no es amor, creo que lo mio con el tiempo se me volvió obsesión y ahora que te tuve aparentemente tan mio paso a ser una rutina, una costumbre. Y lo peor es que hasta las desilusiones se me hicieron costumbre, y eso es muy triste, y no tiene vuelta atrás.
A pesar de eso siempre me costo dejarte en mi pasado, decir.. bueno me quedo con lo bueno, te deseo buena vida y adiós. Sera tal vez porque cada ves que lo intente hacer, uno de los dos siempre volvía. Y ya no se si quiero eso tampoco, se que me va a costar un montón, siempre vas a ser el primero, pero ya no se si quiero que seas el único, ya que siento que nunca llegue a ser la única para vos. Siento que yo avanzo y vos te quedas estancado ahí y no quiero eso para mi vida.
Siempre te voy a recordar, y de un día para el otro no te voy a dejar de amar, pero admito que esto (M)erece un final.